Khoẻ
Trên một chuyến tàu, cuộc trò
chuyện chuyển sang nói về những
thói quen tốt và xấu trong việc gìn
giữ sức khỏe. Một anh chàng béo
tốt hồng hào thao thao bất tuyệt
về đề tài này.
- Hãy nhìn tôi đây! - Anh ta nói. -
Chưa bao giờ tôi bị ốm cả, và tất cả
là do ăn uống đơn giản.
- ???
- Tại sao ư? Thưa các ông! - Anh ta
tiếp. Từ lúc 20 tuổi cho đến 40 tôi
sống một cuộc sống hết sức đơn
giản bình thường - không muộn
giờ, không quá độ. Mọi ngày, kể cả
mùa đông và mùa hè, tôi thường
ngủ từ khoảng 9 giờ tối và thức
dậy vào 5 giờ sáng. Tôi làm việc từ
8 giờ sáng tới 1 giờ chiều, rồi ăn
trưa - một bữa trưa thanh đạm.
Tiếp đó là nửa tiếng nghỉ ngơi, rồi
lại tiếp tục 4 giờ làm việc, sau đó...
- Xin lỗi! - Một người lạ ở trong
góc cắt ngang. - Ông vào tù vì tội
gì vậy?
o O o
Mua thuốc
Một cảnh sát bắt được tên trộm,
trên đường giải về đồn công an,
tên trộm nói với anh ta:
- Xin ông đợi tôi đi mua bao thuốc
một lát.
Viên cảnh sát quát:
- Anh định biến tôi thành thằng
ngốc chắc. Tôi cho anh đi để anh
chạy à. Thôi thế này, anh đứng đây
đợi tôi mua về cho...
Ngất xỉu là im lặng
Trong phòng thử quần áo, một
phụ nữ mặc chiếc áo măng tô
sang trọng lên người. Cô ta hơi
vén tấm rèm phòng thử ra hỏi
người bán hàng:
- Cô có nói giá tiền cho chồng tôi
biết không?
- Có ạ, thưa bà.
- Phản ứng của ông ấy ra sao?
- Ông ấy ngất đi.
- Cô biết câu tục ngữ "Im lặng là
đồng ý" rồi chứ. Tôi lấy chiếc áo
này.
o O o
Chẳng có kết quả
Tên ăn trộm lần thứ 6 ra tòa.
- Anh có điều gì nói để biện hộ
cho mình không?
Quan tòa hỏi:
- Có, thưa ngài chánh án. Tôi muốn
đề nghị các ông đừng đưa tôi vào
tù nữa. Đã 5 lần người ta cho tôi đi
tù mà chẳng đem lại kết quả gì cả.
o O o
Tặng quà
Một chàng trai Scotland hỏi người
yêu:
- Sinh nhật này em muốn tặng cái
gì?
- Em không biết, em chưa nghĩ đến
điều đó.
- Được, anh gia hạn một năm để
em suy nghĩ cho kỹ.
3 con quỷ hút máu
Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút
máu gặp nhau vào một buổi đêm
và cùng khoe khoang về thành
tích hút máu của mình.
Con thứ nhất vỗ ngực:
- Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có
thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó
trong 10 phút.
Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9
phút sau trở lại với cái mồm dính
đầy máu với vẻ mặt thoả mãn.
Con thứ hai lên tiếng:
- Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ
cần 5 phút.
Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở
lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên
miệng.
Con thứ ba hét lên:
- Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3
phút là xong.
Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút
sau quay trở lại với chiếc mồm be
bét máu.
Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi:
- Làm sao mà mày có thể nhanh
như vậy?
Con thứ ba chỉ về hướng đó và
hỏi:
- Mày có nhìn thấy toà nhà kia
không?
- Có - 2 tên cùng trả lời.
- Tao thì không.
Tân hôn
Đôi vợ chồng mới cưới. Đêm tân
hôn... Sáng hôm sau, hai người
thức dậy, chàng bảo:
- Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi
đấy!
- Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng
bằng tình yêu đi - nàng đề nghị.
Chàng đồng ý. Bữa trưa tình
huống cũng lặp lại như vậy. Đến
chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi
co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên,
nàng hỏi:
- Anh làm gì thế, anh yêu?
- À, anh đang... hâm nóng bữa tối.
o O o
- Tại sao thời xưa, khi người ta đi
xe ngựa, lại có ít tai nạn giao
thông hơn bây giờ?
- Vì khi đó, tài xế không chỉ dựa
vào phản xạ của riêng mình.
o O o
Nhìn thấy một chiếc Rolls-Royce
lộng lẫy, chồng quay sang vợ tấm
tắc:
- Em xem kìa! Xe thế mới gọi là xe
chứ!
- Nhưng xe này không đi picnic,
không ra rừng ngoại ô được.
- Ôi dào, nếu em đã có tiền mua
chiếc xe như vậy, thì người ta sẽ
mang cả rừng đến tận nhà cho
em.
Không phải lo
Một chiếc máy bay gặp sự cố hỏng
cả hai động cơ giữa không trung.
Mọi người hốt hoảng, bỗng viên
phi công chính xuất hiện, lưng
mang dù.
Ph Phi công:
- Quí vị không có gì phải lo, tôi sẽ
đi tìm người đến giúp, các vị cứ ở
đây chờ, tôi sẽ trở lại ngay !
Tôn trọng luật
Đang đi dạo trong nghĩa địa, chợt
hai con ma nhìn thấy một chiếc ô
tô đời mới đỗ gần đó, bên trong
xe là một cặp tình nhân đang âu
yếm nhau. Hai con ma bàn nhau
cướp xe đi chơi một chuyến. Thực
ra hai con ma cũng chẳng phải tốn
công lắm vì vừa thấy chúng, đôi
tình nhân đã bỏ của chạy lấy
người.
Chợt một con ma bảo: - Chờ tao
chút - rồi hớt hải chạy vô nghĩa
địa. Một lúc lâu sau nó mới quay
trở ra vác theo hai tấm bia mộ.
- Mày vác theo mấy cục bia này làm
gì vậy? - Con ma kia ngạc nhiên
hỏi.
- Thế mày định đi ô tô mà không
mang theo giấy tờ tuỳ thân à?
Vẫn là một vị thánh
Cặp vợ chồng nọ chuyên nghề cho
vay cắt cổ và nhanh chóng trở
thành giàu có. Để tránh miệng
tiếng thế gian, họ thỉnh thoảng lại
bỏ tiền ra làm việc từ thiện. Thậm
chí, họ còn đi lễ nhà thờ và tỏ ra là
những con chiên ngoan đạo.
Thế rồi, vị mục sư ở nhà thờ đó
qua đời và một người mới đến
thay. Ông ta không những nhìn
thấu tim đen của đôi vợ chồng kia
mà còn luôn đưa ra những nhận
xét thẳng thắn về họ trước đám
con chiên khiến hai người nhiều
phen xấu hổ.
Mục sư mới cũng là người thuyết
giảng rất hay. Vì vậy, số người đến
nghe ngày càng đông khiến ông
phải vận động gây quỹ để xây
dựng nhà nguyện mới, rộng hơn.
Đúng thời điểm đó, người chồng
của gia đình kia qua đời. Bà vợ tìm
đến nhà thờ với một tấm chi phiếu
có giá trị lớn, đủ để trang trải phí
tổn cho việc xây nhà nguyện. Điều
kiện bà đặt ra là, trong lễ tang của
chồng mình, mục sư phải gọi ông
ta là một vị thánh. Ông mục sư suy
nghĩ hồi lâu rồi nhận lời và đút séc
vào túi.
Thế nhưng, lúc làm lễ, vị mục sư
bộc trực không kiềm chế được:
- Đây là một người có tâm địa
hiểm độc. - Ông nói - Một kẻ dối
trên lừa dưới, lường thưng tráo
đấu, để đạt được mục đích sẵn
sàng dùng bất cứ thủ đoạn nào...
Chợt nhớ ra cam kết của mình với
bà vợ của người chết, ông mục sư
thêm:
- Nhưng so với người vợ, ông ta
vẫn là một vị thánh.
Ngựa chết nhiều quá!
Vị đại tá đi một vòng để kiểm tra
nhưng không thấy người lính nào
trong trại. Một lúc sau, một người
lính vội chạy đến, thở hổn hển nói:
- Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho tôi giải
thích, tôi đã có một cuộc hẹn
nhưng bị trễ một chút, tôi chạy ra
trạm xe buýt nhưng không kịp, tôi
đã mướn một chiếc taxi nhưng
giữa đường thì bị bể bánh, lúc ấy
tôi tìm thấy một trang trại và mua
được một con ngựa nhưng chạy
một lúc thì nó lăn ra chết, tôi đã
phải chạy suốt 10 dặm đường và
cuối cùng đã về tới đây.
Vị đại tá tỏ vẻ hoài nghi nhưng
biết không làm gì được ông cho
anh ta đi. Một lúc sau, thêm 8
người lính xuất hiện trước mặt
ông, ông hỏi họ tại sao lại về trễ.
Và họ nói y như người lính đầu
tiên:
- Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho chúng
tôi giải thích, tôi đã có một cuộc
hẹn nhưng bị trễ... Tôi đã phải
chạy suốt 10 dặm đường và cuối
cùng đã về tới đây.
Vị đại tá nhìn họ đầy ngờ vực
nhưng vẫn cho cả bọn đi. đúng lúc
này người lính thứ 9 vội chạy tới
người đầy mồ hôi.
- Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho tôi giải
thích, tôi đã có một cuộc hẹn
nhưng bị trễ một chút, tôi chạy ra
trạm xe buýt nhưng không kịp, tôi
đã mướn một chiếc taxi nhưng…
- Để tôi đoán coi nào – Vị đại tá cắt
ngang – Chiếc xe bị bể bánh phải
không?
- Không ạ - Người lính nói – Có quá
nhiều con ngựa chết trên đường
đi, mất rất nhiều thời gian để vượt
qua chúng.
Được lòng dân
Trong chiến dịch tranh cử, một
chính khách quyết định tới vận
động tại một khu vực bảo tồn
nhằm kiếm phiếu của thổ dân địa
phương. Dân chúng tập trung tại
Tòa thị chính để nghe diễn văn
của chính trị gia.
Nhà chính khách càng thuyết trình
càng hăng và đám đông cũng trở
nên phấn khích theo. Cuối cùng,
ông hứa:
- Tôi sẽ mang lại những cơ hội
giáo dục tốt hơn cho dân bản xứ!
Đám đông náo nhiệt hẳn lên, đồng
thanh hô lớn:
- Hoya! Hoya!
Chính trị gia hơi băn khoăn về ý
nghĩa của từ ngữ địa phương
nhưng được khích lệ bởi sự nhiệt
tình của dân chúng, ông tiếp:
- Tôi hứa sẽ sửa đổi luật đánh bạc
để cho phép mở sòng bạc trong
khu bảo tồn!
- Hoya! Hoya! - Đám đông gào lên
và nhảy nhót uỳnh uỵch.
- Tôi hứa sẽ tiến hành nhiều cải
cách xã hội và mang lại nhiều cơ
hội việc làm cho người bản xứ!
- Hoya! Hoya! - Công chúng hú lên
như hóa dại.
Sau bài diễn văn, nhà chính khách
đi tham quan khu bảo tồn và thấy
một đàn bò lớn. Từng lớn lên tại
nông trại và hiểu biết chút ít về gia
súc, chính trị gia tỏ vẻ quan tâm và
đề nghị tù trưởng cho phép ông
lại gần đàn bò để quan sát được
rõ hơn.
- Được thôi! - Tù trưởng đáp. -
Nhưng cẩn thận kẻo giẫm phải
hoya.
